又一年过去了，长大了一岁，越来越认识自己，的确不是原来想象中的那个男生。原来给自己的设定是怎样，现在发现自己是怎样，有很大的落差。想象中的
自己是阳光快乐的，而实际中的自己却是在寻找快乐的；想象中的自己是拿得起放得下的，而实际中的自己却是轻拿轻放的；想象中的自己是很有效率的，而实际中
的自己却是拖拖拉拉的。也许旁人早就看出来了，也许我也看出来了，但是我就不想相信这就是我。
感觉是一种什么东西，我为什么是在寻找快乐呢，为什么对事情是轻拿轻放呢，又为什么拖拖拉拉呢？因为我总是被一种感觉吸引而驻足不前。我没法形容是
什么感觉吸引我，也许是表达能力太差的关系。但是这种感觉让我本来快乐本质陷入在寻找快乐的牵绊里。如果说这个感觉就是“忧愁”的话，一点也不贴切，因为
我既不忧也不愁。但是我能拿来类比这种感觉的事物又都有忧愁在里面。文学上，我喜欢读宋词；色彩上，我喜欢欧洲今年冬天的流行色——紫色；音乐上，我喜欢
江蕙的闽南语歌。到底这些事物的共通点除了”忧愁“或者”忧郁“是什么呢？也许只是一种感觉，心被吸起来的感觉，是一种失恋很久很久以后，几乎要忘记那个
人的时候忽然又看到她的那个感觉。
忘掉一个人，一个事物很容易，摆脱一种感觉却很难。我不可能不喜欢紫色，也不可能不在偶尔听到闽南语歌的时候按Stop（当然如果真的不好听的话就
可以）。我曾经很仔细的研究过这件事，我到底为什么喜欢紫色呢？是因为我喜欢蓝色和红色，然后这两个颜色在我看来不分伯仲所以干脆把它们混合起来吗？听台
语歌的时候，到底喜欢的是音乐，或是语言？偶尔看到大街上一个女生走过，多看两眼的时候，到底是她的身材，脸蛋，姿势还是背后可能的故事吸引了我呢？我最
后也没有得到答案。
不过，好在一切都有天主的工作。祂终于让我开眼看到了我自己，也拿去了挡在中间的帕子，让我敢于接受自己本来的样子，也开始觉得这一切是可以改变
的，因为这一切原本就不属于我的本质。感谢天主的救恩，也感谢天主给我平静的日子，让我能自己做这些改变，但是天主的计划不会等待我的懒惰，要加快步伐了。
